Остаюсь в Женеве

Посчитала расходы, доходы и решила остаться все-таки в Женеве до начала сентября, максимум до середины, (при условии, что меня раньше не уволят). Если уволят, то вернусь в Варшаву, туда всегда вернуться можно.

Подкоплю денег и в аспирантуру - 3-4 года спокойной жизни. И больше никаких итальянцев, да и вообще мужчин с юга. Испанцы тоже козлы! Только северные викинги! Ну или славяне, но опять же не южные.

Жизнь продолжается, господа!

И еще - хочу напиться.

@настроение: смотрю в будущее

@темы: планы

---

C'est la vie!

Никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной! Мой бывший в депрессии из-за того, что его сосед по квартире увел у него девушку, которая ему нравится. А я позвонила ему и час его убеждала, что все хорошо и что он еще может замутить с этой девушкой, а соседу дать по морде.
И при этом я его еще люблю. Меня всю трясет. Выпила бы сейчас бутылку водки.

Для себя - надо будет в мае из Польши запас водки втихушку привезти, вместо снотворного на ночь пить.

P. S. После разговора он мне прислал такую смску. "Thanks very much for what you did for me. I really appreciated it. Have a nice sleep, sweety! Good night =) =)"

Кого волнует благодарность. Мне бы водки сейчас!!!

@настроение: стресс

@темы: отношения с бывшим парнем

---

Что же делать?

Не могу решить, что делать: бросать эту работу няньки и вернуться в Варшаву устроиться в бар и давать уроки русского, или остаться нянькой до августа.

Попробую сейчас составить список ЗА и ПРОТИВ.

@настроение: грустное

@темы: мысли вслух

---

Как жить?

Что мне делать со своей жизнью ума не приложу. Куда пойти, чем заняться? Хочется просто лечь, уснуть и никогда не просыпаться. У меня скоро будет нервный срыв от всех этих проблем, я чувствую как он подходит. Но я сама виновата. Я сама себя затащила в это безвыходное болото. Никогда не доверяйте мужчинам до конца. Не стройте свою жизнь только базируясь на нем. Надо чтобы был свой уголок в душе, свои накопления в банке, (или в чулке, кому как нравится). Надо чтобы был сой собственный стержень. Иначе когда он разлюбит, а он разлюбит 100% рано или поздно, будет очень больно.

Мне надо найти свой стержень опять. Но почему он пишет? Когда я спрашиваю, хочешь быть со мной снова, отвечает: "Нет". Тогда говорю не пиши мне больше, отвечает: "Почему нет? Разве у тебя кто-то есть?" А просто не хочу больше страдать. Я не могу вынести больше эту боль. У меня просто напросто уже "едет крыша".

Говорят женщины не знают, что хотят. А по-моему, так наоборот, мужчины не знают, что хотят, не берут, но из не отпускают. Почему? Я же не вещь! Я же живой человек! И я страдаю!!!

@настроение: хочу никогда не просыпаться

@темы: отношения с парнем, жизнь

---

Мои мысли

Надо скорее отсюда сваливать, дорабатывать месяц и уходить. Мои нервы этого младенца уже не выносят, боюсь, что сорвусь, а срываться нельзя, поврежу ребенку психику еще. Надо взять себя в руки, сосредоточиться на 3 недели, а потом хоть полы мыть, но больше никаких детей. И своих уже не хочу.

У меня два желания сейчас: найти нормальную работу на лето и поступить в аспирантуру. Если они исполнятся, то я буду полностью счастлива.

Господи помоги мне!!! Я редко прошу, но сейчас мне правда нужна помощь, а то я в больничку лягу с нервным срывом.

@настроение: устала от детей

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не могу больше

Одно из двух или эта работа совсем не для меня или этот мужик (глава семьи который) совсем сумашедший. Он мне просто шагу не дает ступить. Сует свой нос даже в мои дела, которые его совсем не касаются. Я себя чувствую просто как в тюрьме.

Работаю до конца апреля и ухожу. Выдержать бы.

Боже, пошли мне силы выдержать этот мрак.

@настроение: охота сбежать далеко-далеко

@темы: работа

---

Как было в Риме

Супер!!!

Было солнце, красивейший город и жизднерадостные итальянцы!
Еще я встретилась с бывшим. Он приехал в Рим на поезде из другого города, (тоже был в Италии на Пасху). Только себя растревожила снова. Он наговорил кучу красивых слов, (как это умеют итальянцы, да и вообще мужчины), но НИЧЕГО конкретного.

Что ж, живу дальше как жила...

@настроение: грустно

@темы: Рим, отношения с парнем

---

Рим!!!

Семья решила все-таки ехать в Рим на Пасху. Решение было принято сегодня вечером. Едем на машине, 13-14 часов езды, выезжаем завтра в 6 утра, с двумя маленькими !!!детьми!!!
Попрусь смотреть на Колизей снова

Я рада!!!

@настроение: хорошее

@темы: путешествия, Рим

---

Решение

Все решила с ним порвать окончательно, не хочу ему писать больше и не хочу никаких писем/ смсок от него. Из жизни уже выкинула, теперь выкинуть из памяти, найти другого мужика, заново устроит свою жизнь. И никакой меланхолии и никакой ностальгии!!!

@настроение: решительное

@темы: отношения с парнем

---

Моя жизнь

Живу без мыслей и без планов. Одним днем. Живу от субботы до субботы, потому что в субботу могу пойти на курсы и погулять по городу. Я здесь как в тюрьме, только тюремщики дети.

Надо выдержать до конца сентября!

@настроение: безнадега

@темы: мысли вслух, моя жизнь

---

Прогулка по Женеве - хорошее настроение обеспечено!

Сегодня поехала узнавать про курсы французского, которые начинаются осенью и решила заодно погулять в Женеве по набережной озера.
Это была прекрасная идея!!! Во-первых: погода была великолепнейшая - плюс двадцать, солнце, вода; что еще надо для счастья! Во-вторых: (как мне показалось), все встречные мужчины, (начиная от подростков и заканчивая стариками), засматривались на меня и улыбались. Я просто чувствовала себя в центре внимания! А это женщине очень приятно На набережной вообще мужское внимание начало переливаться через край, каждый третий мне говорил: "ca va", - это они так знакомятся Я просто улыбалась в ответ. Негры мне говорили: "Hello baby!" (Но это не считается).

Я поняла, что завести себе здесь другого БФ дело плевое, надо только одеть мини, классный топ и в тот же вечер у меня будет БФ. Но он должен быть обязательно франкоговорящий, чтобы я могла тренировать свой французский

В итоге, конечно же, без знакомства не обошлось. Ко мне просто подошел и заговорил по-французски один мужчина уже довольно зрелый, (мне кажется лет 40 ему было), я ответила, что французского не знаю и мы разговорились в итоге. Оказалось, что он прилетел из Парижа на один день в командировку, по делам. Француз, но говорит по-английски без акцента. Выпили с ним кофе, а потом я пошла садиться на автобус, т. к. мне уже надо было возвращаться домой. Просил у меня номер телефона, я сказала, что он у меня новый и на память не помню. Написал мне свой, сказал, чтобы прислала ему смской. Теперь думаю, отправить ему эту смску или нет. С одной стороны, нафиг мне этот старый перец, с другой, он банкир, да еще из Парижа, и такое знакомство в будущем может оказаться полезным. Буду думать что делать.

Итог дня: прекрасное настроение и планы на будущее. Подумала, может осенью в Париж податься?

@настроение: прекрасное

@темы: Женева, парни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления

Просматривала тут свои прошлые записи, когда еще только в Женеву приехала. Как мне было больно и плохо. Но я это все пережила, что-то во мне уже поменялось. Я чувствую себя лучше. Я уже меньше думаю о том, как было бы хорошо вернуться к нему. Я уже почти привыкла к своему новому состоянию single, я больше не ощущаю себя "в отношениях".

Размышляя о будущем, думаю, что пройдет еще 3-4 месяца и я его совсем забуду, (т. е. не забуду о нем, а забуду "как это" - быть с ним вместе) и у меня будут другие, "свои" планы на будущее, в которые его я, конечно, не включу. А когда он наконец-то решит, что я идеальна для него и решит позвать меня назад, будет уже поздно. И я не вернусь.

Да и как я могу вернуться после того, что пережила. После всей боли, которую вытерпела, когда я плакала в подушку, чтобы меня не услышали, когда качала чужого ребенка, а слезы текли по щекам. После того, как он отказался от меня и позволил мне уехать неизвестно куда, неизвестно к кому, зная, что у меня кроме него больше никого нет во всей Европе. Он знал, что мне там будет плохо, видел как мне было больно, слышал, как я плакала 4 часа подряд перед отъездом. И он позовет меня назад, после того как я возродилась из пепла, (простите за напыщенный слог), обновила себя, построила заново свою жизнь и сшила свою душу по кусочкам. Он думает, что я вернусь пройдя через ад, в который он меня толкнул?

Вернусь ли я к нему, если смогу возродиться вновь. Не знаю. Не могу сказать гарантированно - нет, но уже и не могу сказать - да, (как говорила месяц назад). Зная себя, могу предвидеть, скорее я не захочу возвращаться к человеку, который заставил меня пройти через такую боль.

@настроение: грустно-равнодушное

@темы: мысли вслух, отношения с парнем

---

Хочу

Хочу, точнее, у меня есть:

1) Нормальная работа с зарплатой, которой хватает на все: квартиру, шмотки, еду, развлечения, отпуск, хобби, транспорт.

2) Как минимум однокомнатная квартира (для начала) только для меня одной (или для двоих, если жить с парнем) без всяких соседей подселенных.

И это все. Остальное приложится.
На первом месте все-таки стоит материальное благополучие, потому что только оно дает в наше время независимость и свободу выбора. А без них ой как ху...во.

@настроение: тяжело быть нянькой

@темы: у меня есть

---

Выход в город

Сегодня была на курсах французского. Четыре часа языка вынесли мне мозги. Желание учить френч поубавилось. Где бы взять энтузиазма на это дело?

Потом естественно шлялась по Женеве. Мне все больше и больше нравится этот город. В нем есть какая-то таинственность и затаенное обещание исполнения желаний. Когда я гуляю, смотрю на спешащих людей, мне кажется, что где-то там стоит дом, в котором я когда-нибудь буду снимать квартиру. Ходят, спят, едят и занимаются своими делами люди, с которыми я познакомлюсь, а может и будущие друзья. Еще один город. Еще раз новые ожидания. Оправдает ли их ЭТОТ город. Варшава не оправдала, в Варшаве я только страдала, по Варшаве я не скучаю, мне нравится намного больше Женева после месяца пребывания, чем Варшава после двух лет.

Думала о нем. Естественно. Думала, классно было бы жить с ним здесь. Снять уютную квартирку, бежать, как все эти люди вокруг, по своим делам каждое утро. Вечером гулять по центру, сидеть в уютных маленьких кафе и не помнить обид и страданий. Но и не причинять друг другу боли больше никогда...

Я идеалистка или просто слабый человек?

Не хотела возвращаться домой к детям, которых я пока переношу только усилием воли.

Мечта - найти работу в ООН, в российском представительстве. Люди! Может у кого-нибудь есть знакомые в ООН?!

@настроение: грустное

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про семью

Странные отношения в этой семье. Я бы не хотела, чтобы мои семейные отношения были такими.

Стефано (муж) на работе до 21 - 22 часов, после того как приходит, даже, не здоровается с женой, да и она к нему не спускается, (хотя 100% слышит из комнаты, что он пришел), он сидит за ужином до 12 ночи, приходит поболтать КО МНЕ в комнату, потому что естественно, что ему скучно одному.

За три недели что я здесь, он ее поцеловал и обнял 1 РАЗ, и то поцеловал в щеку. Может они стесняются при мне, может когда они наедине он ее и целует. Но у меня создалось впечатление, что хоть они и живут вместе, но каждый из них сам по себе. Общаются они максимум 1 или 2 часа в день. И еще мне кажется, что они живут вместе только ради детей. Но тогда вопрос, если отношения плохие, зачем было рожать второго ребенка (девочке 3 месяца), можно было и одним обойтись (мальчику 2 года).

Хотя может я не права, и они просто стесняются проявлять свои чувства при мне. Но я бы бежала навстречу мужу, (если я его люблю, конечно) при условии, что не видела его целый день, мне было бы в радость посидеть с ним за ужином и поболтать. Или наоборот, на месте мужа я бы поела быстренько и поднялась бы к жене, если вижу, что она не спускается. Зачем растягивать ужин на 2 ЧАСА.

Такие семейные отношения не для меня, точно
Я их не сужу и тем более не осуждаю. Просто удивляюсь про себя. Зачем?

@темы: семейные отношения

---

Что делать?

Я все равно сильно скучаю по нему. Что же делать с этим наваждением?

Не думать о нем? Но я не могу... Я постоянно думаю, скучаю и схожу с ума от тоски.

@настроение: грустное

@темы: чувства

---

Странная история

Вчера вечером в семье случилась странная история, которая меня немного обескуражила, так сказать.

Дело в том, что я не работала по 5-6 часов, как должна работать нормальная aupair, а все время была с семьей, сидела с маленькой, убиралась, готовила. И только после 22 у меня было время для себя, ну я ложилась спать соответственно в полночь, а то и в час ночи. Потому что мне надо принять душ, мейлы там написать, ну просто для себя кое-что сделать. А Стефано (глава семьи, муж) меня постоянно спрашивал, учу ли я итальянский по самоучителю, (потому что планы у меня были учить грамматику по самоучителю, разговорный с ним практиковать). Я отвечаю - нет, у меня не было времени. И так несколько дней подряд. Меня саму такая ситуация начала немного напрягать, за 450 евро так вкалывать и плюс не учить язык из-за этого, я не согласна. Ну вчера я подумала про себя, завтра поговорю с Ириной (мама, жена, русская). А Стефано вечером приходит и спрашивает, почему ты ничего не учишь, я вижу ты уставшая и т. д. Ну я ему ответила, что мне не хватает времени, что для себя у меня пару часов, я не могу организовать свой день как я хочу, мне надо подстраиваться под Ирину и поэтому я для себя ничего не успеваю сделать.

Сегодня утром вижу Ирина обиделась на меня. Спрашиваю в чем дело? Выплывает, что по ее мнению я нажаловалась Стефано, ничего ей не сказав. Я была обескуражена, говорю ей как было дело. Говорю, что не хотела ничем ее обидеть, что хотела с ней сегодня поговорить, а Стефано просто опередил мои намерения. Что я ему врать должна, а утром ей говорить совершенно другое? Это бессмысленно.

Она сказала, что больше не обижается. Но я вижу, что она в напряжении и уже общается со мной по-другому, более холодно и официально.

А я не чувствую себя виноватой, потому что я не ходила ни к кому жаловаться. Мне задали вопросы, я ответила честно и все. И у меня ПРАВДА было намерение самой с Ириной поговорить, просто я не успела.

Как по-идиотски получилось. И еще удивило, что когда мы разговаривали, у нее слезы от обиды текли по щекам. Не понимаю этого. Как бы я не обиделась, но из-за нянечки плакать бы не стала. Я бы разозлилась может, но не плакала бы.

Теперь я думаю, если этот напряг дальше между нами будет, то мне придется менять место жительства снова. Снова что-то искать... Не охота.

@темы: отношения в семье