Просматривала тут свои прошлые записи, когда еще только в Женеву приехала. Как мне было больно и плохо. Но я это все пережила, что-то во мне уже поменялось. Я чувствую себя лучше. Я уже меньше думаю о том, как было бы хорошо вернуться к нему. Я уже почти привыкла к своему новому состоянию single, я больше не ощущаю себя "в отношениях".
Размышляя о будущем, думаю, что пройдет еще 3-4 месяца и я его совсем забуду, (т. е. не забуду о нем, а забуду "как это" - быть с ним вместе) и у меня будут другие, "свои" планы на будущее, в которые его я, конечно, не включу. А когда он наконец-то решит, что я идеальна для него и решит позвать меня назад, будет уже поздно. И я не вернусь.
Да и как я могу вернуться после того, что пережила. После всей боли, которую вытерпела, когда я плакала в подушку, чтобы меня не услышали, когда качала чужого ребенка, а слезы текли по щекам. После того, как он отказался от меня и позволил мне уехать неизвестно куда, неизвестно к кому, зная, что у меня кроме него больше никого нет во всей Европе. Он знал, что мне там будет плохо, видел как мне было больно, слышал, как я плакала 4 часа подряд перед отъездом. И он позовет меня назад, после того как я возродилась из пепла, (простите за напыщенный слог), обновила себя, построила заново свою жизнь и сшила свою душу по кусочкам. Он думает, что я вернусь пройдя через ад, в который он меня толкнул?
Вернусь ли я к нему, если смогу возродиться вновь. Не знаю. Не могу сказать гарантированно - нет, но уже и не могу сказать - да, (как говорила месяц назад). Зная себя, могу предвидеть, скорее я не захочу возвращаться к человеку, который заставил меня пройти через такую боль.